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後悔ばっかり...

なんで以前やめるって言ったのに
やめずに居残っちゃったのか...

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結局、嫌で、やめたくて仕方がなかった頃と
何も変わっちゃないんだもの
あの時がまんしないでやめておけば良かった。
どうしてがまんしちゃったんだろう
こんなに毎日辛いなら
新しい所に行って
最初からやり直した方がなんぼかまし

がまんをしなきゃ行けない理由も
するべき程の大事な物も
何もないんだもの

まだ何か心残りがあれば
がんばれたけど
やっぱりここにも何も無く
いや
私が作らなかった?
作れなかっただけかも知れないけど...

息子が保育園の時に勤めていた会社
あそこでがんばっていれば良かった。
人間関係はとっても良かったし
頼りになる人もいたし
ただ時給が低くて交通費ゼロなのがたまにきず...

今の所は
頼れる人が居なくて
相談出来る人も居ないし
何も魅力を感じない
それでも、ずっと8分でも、がまんしてきたのよ
もうがまん出来ないや
限界です。


色んな面で私にも原因がある事分かってる。
自分も悪いからって
些細な事ならがまんしようかと思えるよ
でも感じた矛盾は大きくて...小さくならない。

前は、今もだけど
おばちゃんがたに矛盾をず〜っと感じてる。
この頃は会社の方に矛盾を感じていて
言ってる事とやってる事がちぐはぐだし
色んな事、頼んでから行動がえらく遅い
何をそんなに悩んでいるんだろう?
そんなに忙しそうにも
働いてる様にも見えないけど

おばちゃんがたはず〜っと
まじめじゃない働かないって言っていた。
でも、私も社員で管理職何年かやった事あるから
表面上だけじゃ推し量れない
忙しさがある事分かっていたから、
大変なんだろうなぁって
最初は好意的にこの人の事思っていた。

だけど
この頃はその考え撤回!!

以前用事を頼むと
言い訳がましく他の人に頼んでとかはぐらかしてくるし
しまいには事務所の入り口に脚立があるからって言い出したり
『やるのが嫌なんだ。はっきり嫌って言えば良いのに。』
消耗品で足りない物があるから言いに行くと
やっぱりなんかごちゃごちゃ言い訳してきて
『行くのが面倒くさいんだ。』
『もう二度とこの人に用事なんか頼まないよ。』
そう思って
雑務も自分でやる様にしてるし
ちょっとした消耗品も
頼む言い方から、
買ってきて良いですか?って言う様にしてる。
(勝手に買うわけにはいかない、一応許可を得なきゃ。)
最初はよっぽど忙しいのかなって思っていた
でも
時折何か用事があって行っても
殆ど居ないし
居ても携帯いじっていたり
この間は寝てるし
これ以外の姿見た事ないなぁ...
私が消耗品頼むと買いに行くのが嫌みたいで
さんざんはぐらかしていたのに、かと思えば、
この頃事務所側のお手伝いが多い
同期のおばちゃんの話だと
BOXティッシュだけを何時間もかけて買いに行ってたんだよ
だって...何だそりゃ
頼む人によって違うんかい?
好きな人に頼まれればすぐ行っちゃうんだ。
すごく嫌われてるって分かってるから良いんだけど
さすがに露骨に違うとへこむよ。
他にもサボってる話しか聞かないし
この人見ると
とっても虚しくなる
一生懸命やるのがばからしくなるよ

まだ、普段どんなにへたれてても
イザって時に頼りになればそんなの吹き飛んじゃうのに

この人のイザって時いつなんだろう?

居てくれて助かったって記憶があんまりない
普段居ないし、気にしてもないみたいだから
いつが忙しくてどんなか分からないんだろうなぁ
やる気もないみたいだし
せめてもうちょっとまじめで
頼りになれば良いのになぁ
何かあっても
どうせこの人に言っても無駄かなって
変に言いくるめられて結局
面倒は人任せなんだもの

この頃はあきらめて
何か言う気にもなれない...
私が言ったって
本人がやる気なさそうだし
気にやむだけ私がへこむだけだから
気にしちゃダメ

一緒に働いてる
古株3おばちゃん達とこの人もなんら変わらない
ただ顔を合わせないから
嫌みを言われないぶん楽なだけ
この頃サボリ癖のパターンが
似てるなって思えてきた。
面倒くさいのはきらいって所そっくり

やっぱり
ちょっとした事でも
まともに
相談出来る人が欲しかったなぁ

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