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神頼み?占い頼み...

あんまりにも
嫌な事ばかりの毎日だから
気晴らしに
中国の易占いをしてみた。
今の運勢

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転職しなかったらどうなるか?
大凶みたいな物が出てきた。
やっぱりね

トラブルが押し寄せて溺れそうな苦難を示す四大難の一つ。
行くも難、来るも難で身動きがとれない。
詐欺、水難、健康面の不調、叶わぬ恋に悩む。
今が運気の底。強い信念を持ってがんばる。

だって(T△T)


転職したら?で占ってみた。

深い霧の中を手探りで歩く状態を指し示す。
物事が曖昧ではっきりせず、先の見通しが利かない。
若い、これから伸びる人と言う意味もあるので、
前途は有望。霧をはらす為に学んだり研究する必要が...

そんなに悪くないよね。
少し明るい兆し?

でも日々刻々と変化して行くから
状況は変わるそうだけど
この占い結構鋭い所ついてるなぁ...

今どん底だもの
まだ沈んでそうな気配だし
浮上は厳しいなぁ
ここに居て浮上出来るの?

多分
私じゃ無理
そんな力あったら
とっくにどうにかなってる。

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なんだか変

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なんか今日は1日変だった
半年分ぐらいもう接しちゃったんじゃないの?
ってくらい会社の方が居るんだよ?
なんで????
いみがわからん?
忙しい時にはほっぽっといて
何で今更??????
こんな暇な時に??
今日みたいなときって
寄り付きゃしなかったのに
どうしちゃったんだろう?????
月末だから?でも毎月そんな事してないよ?
社長とかが来ていて逃げてきたの?
でも今日はいないよね?
この人が長期滞在するのって
今までの行動からすると急で変

私、馬鹿でアホだから
真意が分からない...


それはそうと
新しい仕事...ダメ元でいくつかリストアップしたから
ダメそうだけど
問い合わせしたり、面接行ってみようかな
休みがすぐないから来月になってしまうけど...
ダメ元だから落ちても悔い無しって感じで
なるべく保証がある所
私の歳で探すのムズイんだけど
当たってくだけろだい!

慎重に選ぼう
よく吟味して少しでもおかしい点があったら
色々突っ込んで聞いてみて
ちゃんと選ぼう!!
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言い過ぎ...反省

眠れなくて
こんな遅い時間に起きてます。

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一時雷がすごくて超びっくりした!!
こんな一日平均30〜40アクセスぐらいの
細々やってるブログに
知ってる人が見に来る訳ないって分かってるから
ちょっとぶっちゃけ過ぎてるなぁ
不満...言い過ぎ
自分で反省
まぁでも知ってる人が見てる訳ではないから
気にしなくともいいのだけど
でもやっぱり
反省...
私にも原因あるんだもの
それと
周りに居る人に
以外と期待していたのかな...


離婚するしないでもめてた人に
言った台詞を思い出した。

旦那が何もしてくれないって
嘆いていた...
どっちかって言うと、
私は彼女の旦那さんの気持ちがわかった。
魂抜け出そうな程働いているのに
家でも働かせるって酷だよ...そう思った。

居ないって思えば?
居ると思うから不満も出る
元々居ないって思えばいいんじゃないの?

でも、父親なんだよ?
何の為に存在しているの?
育児に参加してほしいって
思うの当然だよ!!


私、今 彼女の気持ちそのままの台詞を
言ってる。

期待しちゃダメ
全部1人でやってる
そう思えば
手伝ってもらったって
感謝も出来る。

ただちょっと
矛盾もあるけど
そこはこらえて
ね...

いつまでこれももつかな?

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なんだかやるせない。

今日は珍しくテレビを見れたので
ニュースをじっくり視聴できた。

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アフガン拉致殺害事件みて
泣いちゃいました。
この人には何の落ち度もない
生きて
まだまだ活動しなきゃ行けない
やるべき事が
たくさんあったはずなのに
さぞ無念だったろう

そして
両親はどんなに辛く悲しいのか...
異国の地の出来事に
実感が無く生きていると
心のどこかで思っているんじゃないか?
そう感じてしまう。
しばらく時が経たって
居ないってことを実感するのだろうか?

なんだかやるせない

どうして
人の為にがんばって生きている人が
こんなひどい目に遭うんだろう。

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後悔ばっかり...

なんで以前やめるって言ったのに
やめずに居残っちゃったのか...

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結局、嫌で、やめたくて仕方がなかった頃と
何も変わっちゃないんだもの
あの時がまんしないでやめておけば良かった。
どうしてがまんしちゃったんだろう
こんなに毎日辛いなら
新しい所に行って
最初からやり直した方がなんぼかまし

がまんをしなきゃ行けない理由も
するべき程の大事な物も
何もないんだもの

まだ何か心残りがあれば
がんばれたけど
やっぱりここにも何も無く
いや
私が作らなかった?
作れなかっただけかも知れないけど...

息子が保育園の時に勤めていた会社
あそこでがんばっていれば良かった。
人間関係はとっても良かったし
頼りになる人もいたし
ただ時給が低くて交通費ゼロなのがたまにきず...

今の所は
頼れる人が居なくて
相談出来る人も居ないし
何も魅力を感じない
それでも、ずっと8分でも、がまんしてきたのよ
もうがまん出来ないや
限界です。


色んな面で私にも原因がある事分かってる。
自分も悪いからって
些細な事ならがまんしようかと思えるよ
でも感じた矛盾は大きくて...小さくならない。

前は、今もだけど
おばちゃんがたに矛盾をず〜っと感じてる。
この頃は会社の方に矛盾を感じていて
言ってる事とやってる事がちぐはぐだし
色んな事、頼んでから行動がえらく遅い
何をそんなに悩んでいるんだろう?
そんなに忙しそうにも
働いてる様にも見えないけど

おばちゃんがたはず〜っと
まじめじゃない働かないって言っていた。
でも、私も社員で管理職何年かやった事あるから
表面上だけじゃ推し量れない
忙しさがある事分かっていたから、
大変なんだろうなぁって
最初は好意的にこの人の事思っていた。

だけど
この頃はその考え撤回!!

以前用事を頼むと
言い訳がましく他の人に頼んでとかはぐらかしてくるし
しまいには事務所の入り口に脚立があるからって言い出したり
『やるのが嫌なんだ。はっきり嫌って言えば良いのに。』
消耗品で足りない物があるから言いに行くと
やっぱりなんかごちゃごちゃ言い訳してきて
『行くのが面倒くさいんだ。』
『もう二度とこの人に用事なんか頼まないよ。』
そう思って
雑務も自分でやる様にしてるし
ちょっとした消耗品も
頼む言い方から、
買ってきて良いですか?って言う様にしてる。
(勝手に買うわけにはいかない、一応許可を得なきゃ。)
最初はよっぽど忙しいのかなって思っていた
でも
時折何か用事があって行っても
殆ど居ないし
居ても携帯いじっていたり
この間は寝てるし
これ以外の姿見た事ないなぁ...
私が消耗品頼むと買いに行くのが嫌みたいで
さんざんはぐらかしていたのに、かと思えば、
この頃事務所側のお手伝いが多い
同期のおばちゃんの話だと
BOXティッシュだけを何時間もかけて買いに行ってたんだよ
だって...何だそりゃ
頼む人によって違うんかい?
好きな人に頼まれればすぐ行っちゃうんだ。
すごく嫌われてるって分かってるから良いんだけど
さすがに露骨に違うとへこむよ。
他にもサボってる話しか聞かないし
この人見ると
とっても虚しくなる
一生懸命やるのがばからしくなるよ

まだ、普段どんなにへたれてても
イザって時に頼りになればそんなの吹き飛んじゃうのに

この人のイザって時いつなんだろう?

居てくれて助かったって記憶があんまりない
普段居ないし、気にしてもないみたいだから
いつが忙しくてどんなか分からないんだろうなぁ
やる気もないみたいだし
せめてもうちょっとまじめで
頼りになれば良いのになぁ
何かあっても
どうせこの人に言っても無駄かなって
変に言いくるめられて結局
面倒は人任せなんだもの

この頃はあきらめて
何か言う気にもなれない...
私が言ったって
本人がやる気なさそうだし
気にやむだけ私がへこむだけだから
気にしちゃダメ

一緒に働いてる
古株3おばちゃん達とこの人もなんら変わらない
ただ顔を合わせないから
嫌みを言われないぶん楽なだけ
この頃サボリ癖のパターンが
似てるなって思えてきた。
面倒くさいのはきらいって所そっくり

やっぱり
ちょっとした事でも
まともに
相談出来る人が欲しかったなぁ

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ノックアウト...立ち上がれません

急に寒くなってきて
なんだか切ない気分が募ります。

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私はおばかだから
親しいはずの友人にも
メールや電話をかけるのに
メチャクチャ緊張する。

いやぁ〜
だってもし何か立て込んでる時だったら
迷惑だろうし
とか、色々考え過ぎて
身動き取れない...
なぁんて小心者( -。-) =3
自分で自分に飽きれるわい

人との会話も
超ーーーーー苦手
こんなんでよく接客業やってるなぁ
自分で不思議

自分に自信のない事の現れなのよね。

私かなり人より劣っているから
新たに
一歩踏み出すのに
相当勇気が居る

ドキドキが止まんない

でも
今の苦しみから解放されるかと思うと
ちょっと元気が出て
踏み出してみようって思う
こじれちゃった関係を
修復出来る程器用じゃないので
このままここで
おばちゃん3人にグルグル
入れ替わり立ち替わり言われ続けるよりも
リセットして
新たに関係作りにいそしんだ方が
同じストレスでも耐えられそう

私おばかなもので
人によってやり方違ったり
どの人はどこまでしかやっちゃダメで
この人とこの人が居るときは
コレは無しでどれをやって...
めちゃくちゃややこしくて面倒くさいの
嫌で嫌でたまらない

これもやめたい原因の一つ

統一されてないから
下らない事でもめるのよ。

それに
サービス業だから
お客様第一のはずなのに
3おばちゃんは
自分が一番なんだよね...。
その辺の考え方もおかしいし
還暦前後の人達だから
所々歳だからなぁ...って行動が多くて
フォローするにも私1人じゃ限界だよ。
私だって間違えるから人の事言えないって
思うけど
それが効く有効範囲内を軽く飛び越えた
間違いしてくれるし
お客を怒らせるし
今日もちょっとあったのよね
昨日も少しあって

それがやってらんないって
ブチッと切れちゃった理由の一つ

あともう一つは
会社の方に関しても
なんか
納得出来なくて
責任者で担当者なのに
様子を見にきたりとか
報告を聞きにくるとか
な〜んにもなく丸投げ

おばちゃんがたと基本的な考え方そっくりで
全然頼りにならないよ...

色んな仕事を転々としてきたから
見比べてみても
なんか、この人仕事嫌いなのかな?って感じます。
やる気がないって言うか
暇なときは良いのかもしれないけど
夏休みだしトップシーズンなのに
こんなほっぽりっぱなしで良いの?

職種が違うけど、自分が
社員で責任者やっていた時の感覚と
かなりかけ離れていて
この人のやる気は
ここにはないんだなぁってよ〜く分かった
ここの事はどうでも良いんだろうなぁ

8月の上旬辺り
もの凄く忙しくて、なおかつ意地悪されて
手が足りなくて遅くなった時があって
わざと遅くなったんじゃなく
人は多かったけど
私の作業は絶対3おばちゃんは
暇でも手伝わない傾向があって
後片付け1人で黙々としていたから
遅くなってしまったのに
会社の方
きっとプライベートで大事な事があるのか
急いでいたらしく
あまり深い意味はなかったんだろうけど
心ない一言と態度で
プチッと切れてしまって
そんなに急いでいるんなら
どうして
もっと早く終わる様に
手伝うとかなにかしないんだろう?
ブチブチ...

で、
今までがまんしてきた事
ガラガラ...っと崩れてしまった。
なんか悔しくて...
何をこんな所でがんばっちゃってるんだろう
虚しくなっちゃって
泣きながら帰った事がありました。

まだ、どちらかがかけていれば
こんな事にならなかったんだと思う
ダブルパンチで崩れちゃった。


目標は10月までになんとか...
がんばって見つけなきゃ


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チャックついてる?

今日は頭痛がひどくて
そんな中がんばりました。

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気管支と肺の痛さがたまらん
苦しい...でも我慢
体調崩してまた体重減ってしまった。
折角元に戻りそうだったのに...


あぁもう何がなんだか分からなくなってきた。
会社の事は
体力的にも
多分精神的に
限界...
ただ
今は、がまんだってこらえてる。

私の事を思って
身内は色々心配してくれます。


みんなに言われる事
お人好しすぎる

そうかな?

あんた1人がそんなに
色々背負い込まなくても
気にやむ事はないの
まじめな人が損をする様な所
早く見切りをつけてやめたほうが良い
代わりはいくらでも居るんだから
やめる所の心配なんかしなくていいの
もっと自分を大事にしなよ...って
友と身内の言葉に
ほろり(--,)

今日は
滅多に見ない珍しい人が
お手伝いに来ていて
びっくりした。
この人の働く姿見るの久しぶりだなぁ

なんだか私、この人見てると
虚しくなるっていうか...

もうちょっとまじめでたよりになれば良いのになぁ
なんて思っちゃう...
用事がある時や
困った時に、大体いつも居ないし
滅多に顔を合わせない人なんだけど
その少ない時間に会うときって
大抵サボってる姿しか目に入らない
まじめな所に遭遇した事がない

いつも何してるんだろう?
そんなに暇なのかな??

たまにあって用事を頼むと
めちゃくちゃ嫌そーな顔するし
そうなると
私の性質上
 もう二度と頼みませんよ
 自分でやります
 頼んですみませんでした。
(心の声)
ますます遠のく距離
嫌がられてるのが分かるから
つい避けちゃう私も悪いんだけどさ

何か業務的な事相談しようにも
普段会話がないので
気軽に相談ってことしにくいんだよね。
今更話しづらいし、なんかいつも怒ってるし
そう言う人なのかな?って思ってました。
後ろにチャックがついてて
50過ぎのおじさんでも入ってるのかしら、くらい
頑固親父みたいで恐いよ
かと思えば
事務所側のお姉さんが来たら
付き合ってるみたいないちゃいちゃ加減で
会話をしていたから
急に若返ってびっくり
本当に付き合ってるからかも知んないけど
あんまりにも態度が違うので
私この人に相当嫌われてるんだぁって
再認識しちゃった。
でもいいの
次に行った所では今回の教訓を生かして
もっと周りと親しくなるんだ!!
もしこれが普通の会話のレベルだったら
私に出来るかしら?
変わり者だから
普通のレベルが分からん?
もし普通だとしたら
ハードル高いなぁ...
(この二人がラブラブだからよねきっと)
会社で固くならず普通の会話って
どういう話するんだろう?
したら良いのかな?
今度、男友達に聞いてみよう。

次に希望を!
がんばるさ!!

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欲張っちゃったから?

なかなか治らない
咽の痛み...

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胸も苦しい...


人に親切にされる事に
なれてなくって

どうも
上手く喋れない

困った...。

人の気持ちが全然つかめない
私が迷惑かけているはずなのに
どういったら良いのか

私かなり
一般的な考えよりずれているから
自分の想像している事が
正しいのか
さっぱり分からない???

もの凄く迷惑かけているかと思い気や
そうじゃなかったりして
ほっとする...
でも
その逆もある
ほんと
人の心は難しい
もうちょっと
相手の気持ちを酌めればいいのに

やっぱり
あまり人には近づかない方がいいのかな?

この頃
色んな人にかまってもらう事多くて
一人でいると不安になったりする。

早くもとの気持ちを
思い出さなきゃ
一人でも平気だったときの気持ち
まだ大丈夫
元に戻せる

だってまたどうせ
一人なんだもの
早く
なれなくちゃ

でも辛いよ
こんなに辛いなら
最初からもっと警戒して
離れていれば良かった。

心の比重が違い過ぎて

こうなるって分かっていたはずなのに

私なんか
ちゃんと見てくれる人なんて
皆無に等しいって
分かってたはずなのに

いつもたくさんあきらめてきたはずなのに

やっぱり
もっとって欲張っちゃったから
いけなかったのかな?

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分をわきまえなきゃ

私...この頃
欲張り過ぎたのかな

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毎日生活している中で
時折起こる
幸福になれちゃダメ...
いつも一瞬で消えてしまうから
その前の感覚に戻すの
とっても大変なんだもの...

臆病だから
傷つくのが恐いから
壁を作って
防御してるのに

時折ある幸福って
その壁を
何にもなく飛び越えてくれる人

すごくうれしいの

うれしいんだけど
時に残酷

よその人の当たり前な行動を
いちいち真に受けちゃ行けない

でも素直に
ありがたいときの気持ちは
受け取っとて感謝しよう

だけど
思い上がっちゃダメ
たまたま私が居たからであって
私にしてくれた訳ではないってこと
よ〜く
心に叩き込んでおかなくちゃ...

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どうでもいいんだろうなぁ...

咽が痛くてたまらない
でも薬でひどくならずに
平行線

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こんなに体調悪いのも
仕事で冷房ガンガンかかっているからなんだけど
すごく忙しい時間帯は人が多くて
暑くなるから分かる気がするんだ
それ以外はむしろ
お客さんも寒い寒い言ってるのに
おばちゃんがた
無視
自分が暑いからって下げる気もない
冷蔵庫の中の様に毎日ひんやり
寒すぎます。
なんとかして...

今日はおばちゃんその1とその2が
お休みだったので
冷房じゃなく
除湿にしました。
おかげで快適

体調が悪い事を気遣ってくれて
その原因を聞かれたから
ある方に言ったら
会社の人に言えば良いじゃん
って言われた。
でもなぁ...


1週間に数時間しか顔を合わせない社員さんには
何度か言った気がするんだけど
覚えてないんだろうなぁ
放置
こんな些細な事どうでもいいんだろうな...

でも
寒いの...
夏だってのに
寒くて体調崩すって変よね?

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もう疲れちゃった。

体力が落ちているからか...
気持ちも何もぷっつり
切れてしまって...

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もう何もかもどうでも良い気分
仕事に関しては
やる事なす事もうやってらんなくて
早くなんとかしたい
早く消え去りたいって
もう嫌々重い体をずるずる
引きずって行ってる状態

不満がいっぱいで
パンクしそう

もう何度か切れてしまってるけどさ...

早く探さなきゃ
もう精神的に限界...
疲れちゃった。

ただ毎日まじめに
楽しく過ごしたいだけなのに...

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適当が出来れば良いのに...

薬を飲んだら
だいぶ楽になったよ

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でもまだ少し
咽が痛くて腫れてます。


同級生の子から
紹介があって知り合った人
すごく優しくて
気にかけていてくれて
心配してくれて
そんな行動の一つ一つが
うれしくて
この人すごくいいなぁ...って感動

私はかなり
感覚がずれているのに
そこが良いって
とってもおおらかに見守ってくれてます。

私なんかが
周りをうろちょろしていていいのかな?
どうしてこんなにかまってくれるんだろう?

きっと
風変わりで変な人を
興味本位で見たいだけなんだよね?
最初に友達からメールをもらった時
そんな感じだったもの...
期待しちゃダメ

でも
私が距離を置こうとしても
どんどん近づいてきてくれる人
私...こう言う人に弱くって...

よく
人付き合いで
壁を感じるって言われるんだけど
どうしても距離を置いてしまう
近づき過ぎて嫌われるのが恐いんだ。
それに
どうしていつも
自分でやってしまうの?
何で周りを頼らないの?
これもよく言われて

頼っていいの?
もし頼ってその手を振り払われたら
どうしよう...
振り払われるのが
恐い

疎まれたり
避けられたり
そんな事が頻繁に起こるし
子どもの頃の記憶も
根が深くって...

人の言葉に
そのまま反応し過ぎてしまうから
傷つくんだってわかってる

もっといい加減で
適当が出来れば良いのに

それが出来ればどんなに楽だろう

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分かってても恐い

あぁだんだん熱が出てきたぞ〜
おかげで
熱くて寝れないじゃん

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寝れないからこんな時間に
ブログ書いてるよ...(T△T)


私は普通じゃないから
それでも
あえて近づいてきてくれる人がいると
すごく
うれしい

大事にしてもらえる事に
なれてなくて
他の人には
あたり前の行為でも
すごく反応してしまうし
感動してしまうし

嫌われない様に
普通にならなきゃって
思っちゃう

でも
普通ってなんだろう?

私は変わり者で個性が強くて
一緒に居たら迷惑じゃないのかな?

なのに
それでも
話してくれたり
気にしてもらってるのが分かると
どんどん欲張りになってしまうよ。
もっともっとって
もっと仲良くなりたいって

でも
その人達の事
私の中で大きくしすぎない様にしなきゃ
同級生の子も
知り合った彼も
年上のあの人も
何かとかまってくれるあのひとも、この人も...

みんな人気者だから
大勢居る友人のその他一部でしかないんだろう
分かってる
私が思ってる程
思われてない事も知ってる...

だから
分かってても
思い知らされるのが恐いんだ。

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さ..寒いよ〜

このメチャ暑い日に
七分袖だけどカーディガンを着てる。

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同僚のおばちゃんがたが
暑がりの為
職場が冷蔵庫の様に冷え冷えしてる。
おかげで
体調崩してしまって
気管支がヤバい
熱出そう...

気の強いおばちゃんがすぐ
温度下げちゃって
お客様も時々寒すぎるって
帰って行く...
でも、私が温度上げると
怒鳴って
熱いのに温度上げないでちょうだいって
八つ当たりされるので
メチャ寒いのに
がまん

気管支が痛いよ
声で無くなったらどうしよう...

おかげで
体力奪われて
今日は雑用何も出来なかった
これじゃお花枯れちゃうよ
大丈夫かな?
所々枯れそうなのがちらほら
でも
クラクラして
咽が熱いし食欲も出ないし
今日の寒さはかなりこたえた。
カーディとボタンで温度調節出来る
シャツを着ていてよかった
明日もそうしようかな?
このままだと
確実に気管支炎
寝込みコースが待っていそうで
恐いよ...

医療費が恐い〜
もっと丈夫になりたい!!

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一安心かな

今日はお休みで
母子家庭の現状届けを出しに行きます。
稼働証明を書いてもらうの忘れてたので
職場によって書いていただいてから
市役所に行こうかと思ってます。

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なんだけど
貧血がひどくて
動くに動けない
もうちょっと体調が落ち着いてから
動こう...

熱いからなおクラクラする...。

帰りに息子とお食事しようかな
体力つけなきゃ

そうそう今朝は
体重少し増えてて44,4キロ
体脂肪率は17,9%
両方増えてた。
このくらいなら大丈夫かも
一安心だね。

一気に減ったり増えたりは
体に負担がかかってなんかやだ。

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期限が知りたい

苦しみの期限がいつまでなのか
いつまでがまんすれば良いのか
それが知りたいんだと思う

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具体的にいつまでって
分かってれば、がまんのしようがある
だから
そうしようと思ってる部分があるんだ。
そうするには
私が居なくなるか
あちらが居なくなるか
でしょ?

最近
私の居る部署の全般的に作業をする様になって
手を抜けばとっても楽だし
抜かなくても楽な事多いし
これでお金がもらえてれば
意地でもおばちゃんがたはやめないだろうなぁ
嫌がってる割にやめないのは
そこにある感じ

嫌だったら私が
去った方が早いかもって思いました。

皆口先ばっかりで
ミスやサボっている事のはぐらかしで
私に怒鳴ってくる事が多い

分かってるんだけど
毎日やられると
嫌な物よ...

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数字数字数字....

夏ってすご〜い
体重計に乗るの楽しみ

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日々変化する数字
今日の体脂肪率は16%
今度は体重じゃなくて
体脂肪率が2%も下がったぞ!!
筋肉がつくと
健康になったって気がしない?
単純すぎかしら?

数字と言えば
私は数字に変な偶然が重なる事が
時折あって
車のナンバーはよくある事なんだけど
行きも帰りも前の車のナンバーがぞろ目とか
行く先々で前の車のナンバーが同じとか
気味悪い程あって...
鈍いのでもっといっぱいあるはずなんだけど
気付いてないのいっぱいありそう...
で、
この頃はデジタル表記の数字が
揃う事にも気がついた。
引っ張られる様にして、ふと見ると
555だったり
よくあるのは午前と午後の5時55分なのね...。
あとお昼や午後も時計でよくある。
別に気にしてないんだけど
誰かに引っ張られる様な感覚?
あぁ時計見なきゃって思うと
数字が揃っていて
またかいって思う
車のナンバーの時と一緒で
私、鈍いから
気がついてないけど揃ってたって事
これもありそう
鈍い私が気がつくなんて
身の回りで
とってもしつこく数字が揃ってるんだろうなぁ

今朝も”ふって”見ると揃ってて
車に乗るとまたまた、そろってて
前を見るとそろってて
いや
もういいって
って思った...

こんなに
揃う日もあるのね。
もうあんまり気にしない様にしなくちゃ

気にしてなくても
見ちゃうんだけどさ...

あんまりつづくと気味が悪い...

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慎重かつ迅速に...行動を

この頃
不満ば〜っかり
口から出てしまう...
良くない

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割り切って
適当にやれれば
不満なんて出てこないはずなんだ

困った事に
適当が出来ない女なの...

まじめにやっても
疎まれない所
希望です

今日もお仕事大変でした。
金額的には暇なのよ。
なのになぜ大変か...
作業効率の悪さ
負担が大変
アルバイトの女の子の事は
想定内だから
このこのフォローは行動を見ていれば
支えてあげれる。

おばちゃん2人は
もう、お手上げ
それに私の母と同い年の方は
忙しい時に仕事するの無理があるよ
バイトの子にも
この人のミスを
分かってんですかね〜って
本人に分からない様に、こそっと言われ
いつもの事だからって(がまんしての意味で)
フォロー?なのか??して....情けない...

この2人わざと働かないときがあって
その意地悪が分かるだけに
私がいらついても仕方ないって思うけど
特にいつも奥に引っ込んで出てこない人が
一番サボってます。
ほんとこの人メチャクチャ意地悪
今日も手が足りないのに
いくら叫んでも2人で聞こえないふりして
出てきやしない
忙しくて1人が手伝いに行こうとしてても
行かなくて良いのよって感じに引き止めてる所
また見ちゃった...。
一度だけ出てきたんだけど
普段やってないから
やり方が分からなくて、すぐ引っ込んじゃった。
はぁ...( -。-) =3

私は立場がないから
この人達に指導は出来ないけど
ここの部署の責任者の人が
もっと色々言えば良いのに
他の会社でアルバイトの指導って
一度は会社の人がやる物じゃないの?
何かあったって
気にかけて見に来るでもないし
責任者なんでしょ?担当者なんだよね?
マニュアルじゃないけどガイドライン見たいのも
この人が考えて
もうちょっと指導なりしてくれれば良いのに
何で丸投げなの?
み〜んな適当な人ばっかりで
人間関係がどうとかもあるけど
基本的な所の決定事項がいい加減で
だから
注意する人が居ないから
おばちゃん達好き勝手してサボり放題だし
みんなずるい人ばっかり
結局しわ寄せが来て
負担ばっかり...
やってらんなくて
次の仕事
早く探さなきゃって、その思いで
怒りをなんとか踏みとどまってる。
私が居ない方がこの人達はサボれるし
いい加減が出来るから
良いだろう
私が色々やってしまうから
この人達がわざとやらないって所もあるのよね...
でもだからって、やらないとすごい事になって
結局自分の首を絞める事になるから
やっぱりやってしまうんだけど...

別に私がそんなに気にやむ事ないのよ
私みたいな役立たずは
居ても居なくても変わらないから
きっとここから居なくなっても
この人達の世界は変わりゃしないんだもの

自分の為にもっと割り切らなきゃ

生きる為には働かなきゃ
切れ間無く...

だから、職探しは慎重かつ迅速に

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ゆっくり近づいてます。

新しく男友達が出来そうな予感って
以前書きましたが...

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私のスローペースに合わせてくれているのか
とっても進展がゆっくり
いいの
ゆっくりで

興味を持ってもらえる事って
すごく
すごく すっご〜くうれしい(^^)ニコ
それが女性でも男性でも...

例えるなら...o(´^`)o ウー
たくさんの人ごみの中から
探し当ててもらえた様な、

バーゲンセールの中で見つけた掘り出し物?
良い表現じゃないなぁ...

ともかく

別に私じゃなくて
他にもいっぱい人は居るのに

もっときれいな人や
賢い人
若い人だっている
そんな中から
選んでもらえたってだけで
大げさかも知れないけど
エスコートしてもらえた
シンデレラの気分(*^^*)ポッ

と、同時に
私なんかで良いのかな?
もっとすてきな人はいっぱい居るのに?
ネガティブ思考が出てきたりもする。

疎まれる事が何度も
長い事つづき過ぎて
必用とされる事になれてないんだ

だから
とっても慎重に一歩ずつ
確かめながら近づいてます。

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食べるべし!!

体力が無いのが自慢...にならないか(;^_^A アセアセ・・・

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健康なくせに
運動神経と
体力がない

ついでに

脳のCPUも低いです

息子をしかれないくらい
疲れで
忘れ物多し...
携帯を
いつからないのか
どっかに落としたのか
忘れてしまって

いかに使ってないかって
バレバレですが
今朝気がついたので
これから眠いけどがんばって探します。
(体力がもてばの話...)

この所実家に息子を預けているので
実家でお風呂に入る事が多く
体重計にのって
同じ所にしか針が行かないので
壊れてるのか?
そう思い、息子を試しに乗せてみた。
そこそこの30キロ
違う所指すじゃんと思い今日も乗るが...
また同じ...
この間までちょっと太めの体重だったのに
夏バテかな?一気に4キロも減ってる...
疲れやすくて
貧血っぽくて
ふわふわしてるの、このせいだ...

今の体重になった事がないくらい痩せたって訳じゃなく
一気に減ったからだと思う
少しずつ減って今の体重にはなった事があるし
珍しくないのだけど
3日で4キロはきついです...。

熱くて食欲失せてるからかな?

なんとか物を食べなきゃ
カロリー高い物が好きなので
せっせと食べてるんだけどなぁ...

40キロ前半になっただけだから
まだ太めかな?30キロになったら
ヤバいよね
まだまだ一気に減らなきゃ平気よ!
一気に減ると
胸が小さくなるのが悩みだ...
なんとかせねば!

ちなみに私の今現在のBMI数値は16.5と出た。
これってどうなのかね〜
平均てどのくらいなのかな?
分かりづらい...

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良い探し物...

昨日今日はハードな一日でした。
眠い(/0 ̄) ファ~ネムイ

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最低でも月に1度は行っていた職安
8月は忙しくて間が空いてました...
職安久々に行ったら
結構、募集内容変わっていて
夏だからかな?
条件のいい物が目白押し
6月や7月に見たときより
件数多し!!
じっくり焦らず見ましょ。
社会保険厚生年金 時給も重要!!
姉が
ちょっと遠いけど
大仁に良い募集が社員であったよ
今度見たら教えるね〜って言ってくれた。
カレンダー通りで正社員
魅力的だけど
ちょっと遠いなぁ...

職探しの旅
気長にがんばるぞ!!

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その内行くさ、ぶらり一人旅♪

子どもの宿題をがんばって
親の私が考えてます。
行けないと知りつつも...

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みんなやってる事よね
子どもの宿題なんて親の宿題よ!!
(開き直り)
去年は時間が無くて
手伝い過ぎて
確かその前と前々年もかな?
賞をいただいたので
手を上手く抜きつつ
手伝わねば!!
前で述べた通り
私器用なもので...
丁寧に作り過ぎてしまう様で
先に仕上げた、甥っ子の自由研究も作り過ぎてしまって
ちょっとヤバいかな??って思ってます。
甥っ子が意味分かってないのに発表出来るのかな?
姉が迎えにくるまでに意味教えなきゃ

肝心な息子ちゃんの宿題
今日、紙パック再製工場に行ってきました。
牛乳パックからトイレットペーパーを作ります。
うふふ♪おもしろかった(^^)ニコ
日常と違う世界を体感出来るって
素晴らしいね

私は変わってるので
知らない所に下調べをしてからだけど
出かけるのが好き
時として
かなり前に調べておいて
気が向いてから出かけたりなんて...
気ままな事してます。

いいの変わってるから
心のままに行動するのさ

それでリフレッシュ出来れば
一石二鳥じゃん

都会も好きだけど
田舎
だだっぴろ〜い
自然が好き
田舎に住んでるから
田舎好きなのかな?
東京や近辺も悪くないけど
いつでもあって行けそうだから
そんなに魅力を感じないんだよね
刹那的美しさが多い気がする...
(美術館とかは行きたいって思う)
若い時そこそこ通ったりしたし
田舎でも最低限、物は揃うし
ネットもあるし
忘れた頃にポチッと行ければ良いや
そう会社の同期の方に言ったら
田舎者は都会に憧れる物よって言われちゃった。
やっぱり変な田舎者なのかな?
美しいきれいって思う物は
大抵、自然の中にある様な気がするから
自分の住んでる所はとっても好きなんだ。
近くにきれいな物がたくさんあって、
山や川や海や森に囲まれてる。
贅沢な所に住んでるなぁ...
いつも同じ様で居て違ってる。
時間があって、のほ〜んと出来れば
いくらでもきれいな物を見つけられるもの...

割と近い所にある
伊豆大島の三原山や富士山に
登山してみたい
三原山は以外と登山コースがしっかりしていて
楽しそうです♪
なんだか三原山好きなんだよね
登山道横にある展望台からの眺めが
結構良いのよね
富士山も行きたいなぁ
5合目まで行く坂道が既に山の一部だと思うと
雄大さを感じるなぁ...富士宮辺りも坂が多いものね!
その坂もそうなのかな?

その内行くさ
ぶらり一人旅

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普通って何?

私は手先が器用なんだけど
全般的に何でも出来る様に
誤解される事が多くて
じっくり出来る事には器用
瞬発的な物事には
不器用...
と、言うか
私はかなり変わり者なので
体を動かす事は好きなんだけど
運動音痴で
瞬発力が無くて
普通の人より
かなりテンポが遅いみたい
だから
自分のリズムで行動出来ると、とっても楽

私はかなり変わってるの
生まれたときから
ず〜っと
ず〜〜〜〜〜っと
言われ続けてきたから
自分で変だと自覚があるんだけど
それが息子にも引き継がれちゃってるのかな?
なんだか
すごく息子が不憫で
私なんかが親だから
変わった様にみられるのかな?
彼に引き取ってもらった方が
幸せだったのかな...
私がもっと
ちゃんと出来ていれば
息子に変な苦労させなくてよかったのに

私から見ると
息子は私よりもかなりまともに見えるし
私が子どもの頃は
母に毎度ののしられていたから
基本的に人間嫌いで人と触れるのも恐くて
人におびえてた。
息子はそんな事無いし
先生からも明るくて元気って言われてたから
そこは彼に似てくれてよかったって思っていたのに、

私はかなり変わっていた子どもだったから
(今も変わっています。)
いじめられたりする事も多かったし
学校ってちっとも楽しくなかった。
専門学校に行ったら
とたんにがらっと変わって
今までのいびられてたのが嘘みたいに
色のセンスやデザインとか
誉めてもらえてすごくうれしかった。
その延長線上で
アパレルに就職
ディスプレーとか
売り場作りを担当したりしてました。
私がディスプレーーするとすぐ売れちゃうので
だから、いつの間にか担当になってた。
来てる服も
「お姉さんの服と同じの全部ちょうだい」
よく言われてたので
アパレルにいたときは天職だな〜って思ってた。

子どもの頃辛かったけど
自分で向いてる事見つけられたから
私はまだ幸せ

息子も
人付き合いの点では
苦労してるみたいで

育ててるのが
変な私だから
本当は変じゃないのに
そうなってしまったのか...

息子の苦労が痛い程分かるから
自由な方針の
自由学校、自由教育
そんな所に入れて
伸ばしてあげたいって思う
私が人よりスローな時間を生きている様に
息子ものんびりして
周りから浮いているんだと思う
小さな分校みたいな所だと
色んな学年がいて
そう言う所だととってものびのび過ごせるんです
同世代のみだといじめの対象にされがちで
(自分がそうだったから分かる)
普通の学校の中では
普通じゃないとダメなの
異質な物は排除しようって
そういう風習があって
学級代表になる様な活発な子程
正義感を振りかざして
排除に乗り出すのよ
先生の居ない休み時間に...
自分が散々やられてたから
とっても良く分かる。
すごく辛かったもの...
時々ぽつりと
息子が辛い時、色々話してくれるんだけど
時折自分の辛かった記憶とだぶって
胸をわしづかみにされる様な話があった...

息子が学習障害なら
それより更に変わってる私も
そうじゃないのかなぁって
この頃思う様になってきました。
でも私と息子の大きく違う点もある
息子は時々すごく天才的になる事があって
私はおばかだから
そこが全然違う(;^_^A アセアセ・・・
親ばかで言ってるんじゃなくて
本当にすごいなぁって思った事いくつか...
字を読める様になったのが
平均より早くって言葉は少し遅めだったかな?
年少さんの頃
好きな分野の本だったけれど
丸覚えしていてびっくりした。
ほぼ完璧
好きな物に関しては
どん欲に頭の中にデータが入っていて
折り紙にはまっていた頃は
大人でも折れない難解なものを簡単に作っていて
保母さんに「私より上手いんですよ〜」って言われてた
他にも私と違う点も同じ点も
色々あります。
なんだけど...
私よりかなり賢いと思うんだけどなぁ...
私も息子も団体行動が苦手...
私も小さい頃から
息子と同じことを言われるのだけど
実年齢より精神年齢が若い
中身が幼いのよね
普通の人より時間の経過がかなりスローなんだと思う
普通になった事が無いから
分からないんだけどさ...

そもそも
普通ってなんなんだろう?

人よりちょっと変わってる人間でも
おおらかに
受入れてくれる
そんな所で
親子共々
生きて行きたいなぁ

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明日はハードスケジュール

7日間出勤は長かった...。
そんなに体は辛くないけど
精神的に堪えた。

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雑用で毎日2時間程外に居るから
すっかり土方焼け...
女としてどうよ?
なんだか恥ずかしいなぁ

明日はやっとくる休み!
でもハードスケジュール!!

朝早くに起きて
午前中は工場見学!
自由研究のネタ様に
取材してきます!!
その後、習字やって
読書感想文書いて
貯金箱作って...

で...出来るんだろうか?

まぁともかく
明日は黄瀬川近くの工場に行くのだ!!
お古のデジカメ忘れない様にしなきゃ!
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やってらんない(--,)

なんだか
やってらんないです。

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プライドが高くて
サボリ癖の強い人と
アルバイトのなれない人を相手に
かなりがんばったよ
自分が何でも出来るとか奢り高ぶった気分で
言っていいるのではなくて
私1人で2人のフォロー疲れるよ
いや3人か...

もう一人まともな人がいたら良いのに
ばからしくてやってられない


明日行けば休みだ!!

とっても疲れたから(精神的に)
もっと(精神的に)楽になりたい

別にここにこだわる必要ないよね?
もっと保証もあって
きちんとしてる所探した方が良いのかな?
お金を頂いてる訳だし
お仕事だからまじめにやるじゃない、
同僚はそれがまったく裏目な人達ばかりだから
同じ立場のはずなのに
この負担の違いって何?
いい加減な人と同じ扱いなんだよ
本当にやってらんないよ。

周りの友人や
親にも言われていたんだ
もっと保証があって
将来の不安が無い会社にしたら?って
会社の偉い方が色々気を使って下さってるのが
所々見えていたから
踏みとどまっていたけど
なんだか
夏休みに入ったとたん
色々トラブルてんこもりで
虚しくなって情けなくなってきちゃう

周りの説得にぐらついてきちゃってます。
みんな
社会保険やら厚生年金がある所に行けって
うるさい...
みんな私の事を思って言ってくれてるんだよね。
今の会社は、普通の主婦が
扶養の範囲内で勤めたりするには
良いかも知れないけど
私みたいな母子家庭は
もっと保証と収入がある所を
探した方が良いんじゃないかって

分かってるよ
でも職が無いんだもの
子どもの件もあるし
遠くに引っ越しもいいかな?
長野県や和歌山県に
自由なのびのび出来る学校があるんですって
息子の検査結果次第で
真剣に学校選びって思っていたから...

なんだか色々ぐるぐる
考えてしまってます。

学費が今の私の年収ぐらいかかる...
いやもっと...
そうなると
本当に
今の会社でのんびりしてられない
焦って夜バイト探してるのも
学費をかせがにゃ!って思ってるから
そんな中での
やるせない状況で
がまんすべきか
変えるべきか
相当悩み始めちゃった...。

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2日連続ぶちぶちぶちっ!切れた。

今日もブッチリ大きく切れちゃった
反省...
私だって鈍いしトロイし
ミスするし、人の事言えないのにぃ〜

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でも...
やっぱり、やってらんない
本当にばからしい...
何でこんな、ひとりに負担がかかるのか?
古株の人と組むとなぜか
3人いると1人遊んでも良いって
ルールでもあるみたいに
何もしない人が必ずいるの
どうして手伝わないの?
手伝ったかともえば
1人分の仕事の量を2人でやるし
私はこれ以上の仕事はしないって
ルールを作ってる人がいて
どんなに忙しくとも
それ以上の事をしやしない
やってほしいと言ってもごまかして逃げちゃう

なんかばからしいよ
もうやだ

いままで
同期の方がいかに働き者だったか分かる
あの方が居ないだけで
回転効率が全然違う
テーブルの数も決まっているし
売る金額だってそこそこ決まってる様な物
単価の安い物でテーブルを占領されたら困るって
そう言って
食事時だけ金額上乗せしてますが...
そんな事したってテーブルを片付けなきゃ
更に悪い状態じゃない
そこを分かってなくて
まったく片付けてくれないから
流れが止まっちゃって
オーダーも取れない状態
何度も
具体的に
どこのテーブルが下げてなくて
新規の人がそのまま座っているか
言っても
すっとぼけて動きやしない!!
あったまにきて
頼んでも無駄だと思い
全部1人で片付けました。

同期の方と組んでいたら
普通にこなせる数だし
金額も忙しくない売り上げ
この二人
絶対わざとやってるんだよね

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しばらくご機嫌さ(^^)ニコ

嫌な時には
お気に入りの音楽を聴いてリフレッシュ!

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てなわけで
iTunesに数曲ぶち込み
なおかつ
車でいつも聞いてるフォルダの
並び替え♪
これでしばらくご機嫌さ(^^)ニコ

iTunesのカード買わなきゃ
リップスライムの曲で欲しいのがいくつかあるのよ〜

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ぶちぶち....(切れた音)

なんだか久しぶり...
お客様とのトラブル...
この所ず〜っとなかったの
こういった事

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今日は昨日より暇で
そんなに忙しくなかったけど
ほんの一瞬
いっぺんにお客様が押し掛けてしまった時間帯があって
その時に少しトラブル...
べつにね
間違えたりしたって良いの
私だって間違えるし
人の事は言えないって思うから...
でも!でも〜
許せる範疇って物があるよ!!
この時
自分でも分かるくらい
神経がぶちぶちって切れる音がしたよ
A様は最後まできちんと食事の用意してくれないし
間違えない様にって
ややこしいオーダーは
数を何度も言っているのに
間違えるし
人のせいにするし
まったくもう!

A様はごまかしが上手で
自分のミスを私のせいにしようとしていたら
結果的に
お客様がかばってくれました。
で、間違えた本人謝らず...
大阪から来たお客様
少し怒っていたので
お会計の時に誤って更に
お見送りをして誤って...
私の事は怒ってないけれど
A様に対して怒ってました...。
私に
「あなたは確認していたのにね。」
そう言ってから
A様を睨んでました。

そらここで謝り時だぞ(私の心の声)

そそくさと奥に引っ込むA様...

その後ぺこぺこ謝った私...

やってらんない〜

大きなミスが2度あって
一度目が上記の件
二度目が別の家族の件
二件とも誤りに謝って
お帰りの際にはなんとか、おさまった(の...かなぁ)
他にも失礼な事いっぱい

お盆の忙しいときが
思いやられる...
こんな暇な時にこれじゃ
超〜忙しい時どうなっちゃうの?

恐ろしい事態が安易に想像出来るだけに
なんかやだ

きっとトラブルがありそうだよ。

もうなんできれいさっぱり
出来ないのかな?

私ね
悪い事は全部
自分が変だから引き起こしているのかって
思っていたの...
この所
変なの私だけじゃないぞって
気がつき始めてます。
古株3人もかなり変だよ

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覚悟して望むぞ!

昨日今日と
とっても疲れた...。

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今日はある程度覚悟していたから
納得のいく疲れ
昨日のは
自分で自分を誉めたい!!
そんなくらいの疲れ
そして明日もきっと
大変なんだろうなぁ...

人数が少なくて忙しいのは
当たり前って思う!!
なんだけど
昨日も(多分明日も)
私ひとりが忙しいのかなぁ...
明日のやる事沢山で目眩が今からするよ...

古株のおばちゃんがた
忙しいと逃げて隠れちゃう傾向があって
昨日は一番忙しい時に
ひとりで乗り切った
偉い私!!
がんばったな〜って思いました!

で、
今日は忙しいけど昨日より楽
キッチンの方が数段楽チン♪
今日もホールのが忙しかった様子

明日はどうなるのかな...

暇なときは良いのだけど
忙しい時大変な組み合わせのメンバーです。
大変であればある程
動かなくなる...奥に隠れちゃう
いくら呼んでも出てこない
私の事は嫌ってるから仕方ないとはいえ
お客様に呼ばれても無視...
耳が遠いの?かな??
周りが見えてないときもあるし...
この頃思うんだけどいくら年配だからって
まだ早いよね?こんなに目も耳も反応しないなんて変じゃない?
見えない聞こえないふりしてるのかな?

どちらにせよ
覚悟して
明日は望まねば!!
動いて下さる方がお休みだもの...

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良い出会いだといいな...

なんだか新しく
お友達が出来そうな予感

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大人になってから
仲良くなるのって
とっても難しい
(私の場合子どもの頃からだけど...)
少し親しくなりそうな男の人がいます。
こんな変わってる私でも
興味をもってくれて
そこが良いって言ってくれてるの
かなり、うれしい!!

私は変わってるから
人から嫌がられ、馬鹿にされからかわれたり、疎まれたり
あまり良い事無い日々だけど
時折
見方になってくれたり
大きな心で見守ってくれたり
ほんのわずかだけど出会う事があって
この人もそう言う感じの人だと良いな...

よく連絡してくれる
同級生の子も
ほっとけないって
思ってくれてるみたいで
顔を合わせても、メールでも
すぐ色々心配してくれます...(>_<、)
彼女に対して申し訳なく情けなく思うけど
すごく大事にしたい人です。

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花火でした。

今日から7日間出勤
初日に花火大会がある日という...
何ともしんどい組み合わせ

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私のいる部署の居残りは順番で一人ずつ
今回、私は居残り当番じゃないからって
お気楽でいたら
居残る事になりました。
9時半ぐらいまでお願いしますって
社員さんに言われた。
人に必用とされるのに
何事にも弱い私...
家計が苦しいから残業出来ると助かるし
断る程の用事がないから...(ある意味悲しい(>_<、) )
居残る事となりました。

しんどいけど良いの、家計が助かるもの。
だけど
私がいる部署の方で
難癖つける方がいて
「どうして残るの、あなたは必要ないでしょう」
実際はもっと長くねちねち
そんな事を言われた。
私が勝手に残るんじゃなくて
会社の方の指示で残ってるのに
何でこの人に怒られなくちゃ行けないの?

この人はパートでどこにも属さない
フリーなヘルプって立場のはずなのに
時々総責任者みたいな態度を取る
今回もそう
この人勘違いしているんじゃないの?って
何か言われるたび毎回思う
かなり頭がおかしいよ。

私もかなり変わり者だけど
この人は更に変わり者

自分以上に変わった人が
この世に居るとは思わなかったよ。

肝心の花火は
風向きが悪かったのか
煙ってしまってイマイチだった。
そんな訳ではないだろうけど
客数も少ない気がするし
物価高騰?ガソリン代のせい??
不景気だなぁ...って少し感じてしまった。
昨年はもっとにぎやかだった気がするもの...
天気がかなり
おかしな気象、雷なっていたし
私の居る地域はなんとか持っていたけど
離れた所は大気が不安定で大変だった様です
それも影響してるのかな??

明日から天気回復するみたいだし
きっと他の日には忙しくなるさ!
たまたま私がいた日の運が悪かっただけよ
きっと

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何事も無く一安心

この頃
息子の不調がつづいてる
活発な割に
運動は苦手

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親の私が運動音痴で
人様よりワンテンポずれているからか?
変な所が似てしまって
可哀想...(--,)ぐすん

去年、会社の別部署の方に
ミニバスケ習わせてみない?って
さそっていただいて
鈍い息子が、がんばって1年通う事が出来ました。
あまり動いていなかったのが
急に動き始めてツケが来たのかな?
先週、足が炎症起こし外科に受診
続けて昨日は小児科へ行き
心臓の辺りが苦しいと訴えるので
検査してきました。
レントゲンに心電図を取り
特に大きな異常は無く
様子見で返されました。
なんだか一安心...

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おだてて おだてて

一日が24時間って短い...
まぁ長かったら長いで
同じ事言うのだろうけど

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今、実家に子どもが姉の子私の子と
2人居る訳ですが...
とっても大変
特に我が子が...
甘え過ぎでもう5年生なのに
こんなんでどうするの?って言いたいくらい
めちゃ手がかかる
甥っ子も息子につられて
わがままモードになってる...(>_<、)
なんとか夏の練習帳が終わり
今難題の読書感想文に取りかかってます。
甥っ子の感想文は
絵日記みたいな紙に書いて終わりだから
1日で終わらせる事が出来たけど、
息子の場合は400字の原稿用紙に3枚

作文が苦手な息子...
題材の本は早く読み終えたけど
そこから先が進まない
まだ
1枚目しか終わってない。
後2枚...どう進めるか...( -。-) =3

今日もおだてにおだてて
家庭学習をやった。
一度ご機嫌を損ねてしまうと
時間ばかりすぎて先に進まない
どうせ同じ事をやるなら
親の複雑な心情はさておき
(わがまま〜いい加減にしろよー!!って怒鳴りたい)
いい気分にのせておけば、
もの凄くがんばって一瞬で終わってしまう...

スイッチが入っているときと
いない時の差がすごく大きくて

毎回面食らっちゃう...

やる気があるときの集中力が毎回出れば
まったく言う事無しなのに
むしろ、早すぎるくらいかも知れない...
そうは問屋が卸さない
普段はやる気無しモード
この頃熱いし...スライムの様にだれてます。

息子の気分のコントロール
難しいなぁ...

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より良く過ごす為に

今日も頭痛が少し
昨日よりましなので
がまんがまん...

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色々考えてしまって
つい悲しくなって
仕事中息子の将来の事とか
思いめぐらしてたら
泣けてきちゃって
泣くのをがまんしてたら
頭痛くなっちゃった...。

色んな本を見て
もしかしたらって思った症状は...
ADHDかアスペルガー症候群
多分両方か後者のみか...
あくまで
多分ね...多分

本の事例と比べてみて
全ては当てはまらない
けれど、当てはまる物も幾つかあって
ちゃんと専門家の方に
見ていただいた方が良いのかな
そう思いました...。
だから
検査と結果が出るまで
あまり考えるのはよそう...

でもね。
本にある、親がこう言う行動をとると良いって事は
少しずつやってみても良いかもって思います。
より良く過ごせるならば
色んな亊してみよう!!

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