happy　go　lucky....いい女目指してがんばるぞ！！

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感謝の心が
足りてない
色んな物に
感謝しなくちゃ

楽しかった過去を
都合良く
思い出しちゃダメ

時間は
戻らない
時は一方通行
前に進まなくちゃ

今ある苦しみに感謝
人間として大きく成長出来る為の
勉強かも知れない

同じ苦しみも
明るくプラスに考えなくちゃ

明るい方へ
考え方を変換しなくちゃ

人に迷惑をかけない様にしなきゃ

どうも思考回路が後ろ向きで
いかん！！

どうしたら自分に自信を持てるのかな？
自信を持てる様になる事
探さなくちゃ
今の毎日で見いだせるのかな？
見つけ方が分からない

けれど
自分の事好きになれる様にがんばらなくちゃ

同僚にはけなされるけど
お客さんには誉めてもらえるのでお客様好き
この間言われたのは
鎖骨がきれい、笑顔がすてき...
てれちゃう(￣∇￣*)ゞｴﾍﾍ
お客さん優しい♪
あなたに会いにきましたってこの間言われました。
最近リピートのお客さんと話す事多いなぁ...
３ヶ月前にきましたとか
覚えてなぁ〜い？って聞かれる事何度かあって
ごめんなさい...覚えてないです...(;^_^A ｱｾｱｾ･･･
向こうが覚えてるんだけど
私が忘れてて、申し訳ないです。

人に迷惑かけたり
嫌がられるのが辛いなぁ
なるべくムカつかれない様に
静かに大人しくしてよう
嫌がってる人には
なるべく近づかない
きっと姿を見るだけでムカついてそう

今日も嫌ってるだろう方と
話を少ししちゃったし
連絡事項だから
ごめんなさい
明日も話をしなきゃいけないから
悪いなぁ...
きっと顔を見るのも嫌なくらい嫌いなんだろうから
素早くすませてとっとと目前から去ろう
これが嫌がっている人への礼儀よね。
気をつけなくちゃ

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大きくへこんでしまうのは
今、独りぼっちで
誰にも相談出来ないから
去年の失敗をふまえ
連絡を取らない様にしている人がいるから
だから
孤独とも戦ってる
１人が寂しくて
早く誰か見つけたい
心やすらげる人

去年も心が不安定で
すぐ泣いちゃって
誤解を招いてしまったから
その人には近づかない...
最初は
お前は１人じゃだめなやつだな
誰か支えてくれる人がいたほうが良いな
探してやるからな
だった。
そのうち
彼女と別れて
俺が支えてあげようか？
今彼女と上手くいってないんだ
なんて展開になって
えぇ〜
彼女と別れる？？？
そこまでしなくても！！
私から見れば彼女と上手くいってる様に見えるし
私が彼に頼りすぎたから
こんな事になっちゃって...
本当にダメそうだったら考えたかも知れないけど
そうじゃなかったし
こういうときって今言っているだけで
二股になりそうな感じがしたから
距離を置く事にしました。
お互い忙しくてあえない事もあって
すぐ疎遠になってしまった。
結局彼は彼女と別れてないし...
これで良かったのかも

男の人って
困っている女性にはどんな人でも優しいのかもね

困ってる時
助けてくれるの
大抵男性だったりする。
会社の方も私の事大嫌いなはずなのに
仕事だからと言うのもあるだろうけど
時々何か手伝ってくれたりするので
嫌いな人にも優しく出来るなんて
えらいなぁって感心してしまいます。
女はこうじゃないからね...

この人には最初の頃からず〜っと嫌われてたから
なおさらえらいなぁって思います。
男の人ってこういう
好き嫌い抜きで手を差し伸べる事が出来る方多くて
とっても感心しちゃう。
見習わないとね。

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本に救いを求めてはいけないけれど
D.カーネーギーの本
「人を動かす」を読んでみようかな
超ロングセラーな自己啓発本の源流
きっと
目からうろこで
泣いちゃいそうかも...

子育てする親向けのハウツー本でも
ほろりとしちゃう私...
ドロシー.L.N「子どもが育つ魔法の言葉」
でも、なんだか泣けちゃう項目があった。
ほんの少し前に手にして
まだ読み切れてないのだけど
菅原裕子「子どもの心のコーチング」
この本の親向けの項目で泣けちゃいました。
最後の方にあるのだけど
先に少し見てしまったの...
子どもの幸せは親が幸せな人生を生きているからこそ...

自分が好きですか？
この問いにハイと言えない自分がいて
悲しいかな
私の親までさかのぼる事になり
この後に出てくる事例にほぼ当てはまる自分がいて
私が自信がなかったり
自分が嫌いなのって
母から言葉の暴力を受け続けていたせい
この事例に出た人と似た感想を
今母に感じています。
当時の母は無知なだけ
感情の高まりのまま
子どもに言葉を投げつけていたんだって
大人になった今は
当時の母の置かれた状況を思えば
仕方ないって思えるけれど
子どもだった頃のトラウマは残ったまま
戻らない消えない
そして当事者である母は
悪い事をしたって気がついていない
どんなに傷ついたのか何も分かっていない...

会社の古株の人と一緒
きっと母も変わらない
私が変わらないとダメなんだ。

以前より母と距離を置く様になったし
前程きつい事言われなくなってきました。
言われても父が言う様に
聞き流す...
聞いてるふり〜
おかしな事はきちんと言う様に...

母も昔程言わないし...
昔より今の方が良好な関係になっているかもしれない
母に関しては思います。

ただ自分の心のメンテは難しい
傷がかなり深いです。
だから
自分の子どもの頃の事は
不幸自慢合戦になってしまうから
思い出したくない
まだ過去を振り返りきれずにいます。

だってだれだって
色んな物を抱えて生きているんだもの
私１人だけが不幸な訳ない
言い出したら切りがない
だから
時々どうして私だけって思う事があるたび
色んな思いと格闘して
悶絶してます。

早く明るく一緒になれる人と
出会いたい
その人が友人でも
恋人でも
どんな立場でも良いから
身近にいて見本になってほしい
息子の父はそんな人でした。
少し前の会社にいた方もそんな
暖かく明るい人だった
同性異性問わずプラス思考な人に
心引かれてならない
明るい人が大好き！！

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きのう
会社の偉い方に
生きる姿勢を正さないとダメ
って言われて...最初
この頃　私って姿勢が悪かったっけ？？
...しばらくして
姿勢違いだ...って気がつきました...。
背筋がぴーんとのびるの姿勢と
行動を正すの姿勢を勘違いしてました。

おばかさん

待ちに待ったボケ復活か？

明るいボケが消えてるこの頃

この調子で
不思議系、天然ボケおばかキャラ
復活出来れば良いなぁ...
シリアスは私に似合わん！！

でも
生きる姿勢を正すって
なんだか今の私の心のドロドロを
見透かされてるのか
なんで？？分かるのかな？
私ってそんなに分かりやすいのかな？
不思議だ...

今の私は
心底汚い
自分で嫌
毎日心の煩悩と戦ってる！

周りと、もうかなりこじれちゃってるの...
古株のおばちゃんがたは
多分、何があっても変わらない
だから
上手くやるには
私次第なんだよね
私が変わらなくちゃ行けない

古株さん達はそれぞれ
分厚い取り扱い説明書が必用なくらい
複雑で難しい...
私はおばかだから
同じ一つの仕事に
人それぞれの対処の仕方
人ごとにやり方変わったりもするし
たった一つのやり方のはずが
何通りもあって
そのつど違ったりして
覚えられないよ

変にプライド高いし、経営者みたいな態度...
本当ややこしい

そんな人と毎日やりあうの
おばかな私には無理

本当！！無理！

もっと要領が良くて賢い人じゃないと
上手く出来ないと思う！
だから、私は無理！

あと嫌われていそうだと思う人には
近づかない
あえて改善しようと色々しない方が
おばかな私には良い
かえって悪化しちゃいそうだし
向こうが嫌がっているんだから
視界に入らない方が相手の為じゃないかな？
そう思って
極力社員さんの視界に入らない様に努力してます
すごく嫌われてるの分かるもの
この人も偉いな
すごく嫌いな人の私にも必用な会話はしてくれる
社会人だから我慢してくれてるのね
頭が下がります。

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人間関係が
潤滑に出来なくて
早くなんとかしたい

気にせず
自分を押し殺して過ごすか

リセットして
心機一転新たなスタート

今、毎日顔を突き合わせている人達には
嫌われてるから
後者が楽でいいかも

今いる所全体で見て
好意を持ってくれてる人
好かれてる人が１人も居ない気がする
AB型って嫌われやすいのかな
それとも私だから？
ABっていうとあんまり良い顔されないの...

私の居る所の責任者の方にも
同時期に入った方にも
ABの女は嫌いって言われちゃったし
どうせ嫌われ者ですよ
私だってA型男は苦手だい
確かA型だったよねこの人
だから
色々はっきり指示してくれないのかな？
O型の人みたいに
みんなに、てきぱきやるべき事を指示してくれれば
こんな不公平感
おばちゃんがたに感じないのに
それとも
はっきりしない優柔不断な態度はこの人の性格？

人間４種類に分ける事じたいおかしいけど
血液型でダメって否定されるのも
なんだか悲しい...

私はB型が一番苦手...
でも、惚れやすいのもBだったりする
ぐちゃぐちゃになるのもB
他はそんなに極端にはないけど
この頃は
忍耐強くて干渉しないでくれるからO型の人が好き
束縛されるの嫌い
でも甘えるの好きなので
太っ腹で好きな様に自由で居させてくれる
O型の人ってそう言う人多い気がするから
なんか心地いいのよね。

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どうしたら
変われるのかなぁ
変わりたい事たくさん

私は見た目も
中身も醜い
だから、きれいになりたい
どうすれば
中身が変われるのかな？

周りの人の影響って
私はすごく大きくて
けなされたり
蔑まれると
ずっと
心の中に残ってしまって
何度も何度も
フラッシュバックして傷ついてしまう。
良い事もしかり
だから
程よく良い事言ってくれる人が
少しでも居ないとへこんだまんま。

傷つく事は言われても
誉められる事は殆どないから
へこみっぱなし

早くプライベートを充実させたい
１週間の殆ど
会社に居て
けなされたり疎まれたりする日々だから
せめて
会社以外の所で
心の充実
明るい所
取り戻さなくちゃ

前は逆な考えだったの
生活のほとんどを
会社ですごすから
賃金をもらっている事もあるし
きちんと働かなくちゃ
がんばらなくちゃ
って思ってました。

がんばりどころ変えなくちゃ
生きる為に働かなくちゃいけないけど
仕事ってあくまで生きる為の手段
ツールでしかないんだもの
人生のメインじゃない
環境が良ければメインでもいいのだけれど
今の所は勤務時間と通勤時間以外
環境がいいとは言えないな...
やっぱり人間関係が良い事が一番だって思う
私の今までのパターンって
人間関係が良いと時給が安かったり
両方よいってことがあんまりない
そう思い込んでいるだけなのかなぁ？
息子が保育園に行っているときの所に
ずっといればよかった...時々思う
すごく人間関係が良かった訳じゃないけど
パートアルバイト内のリーダー的な立場の方が
すごく良い人で
あの人が居たから交通費でなかったし時給安くても
なんとかここに居ようって思えた気がする。
いっぱい　いっぱい　かばってもらったし
評価もしてもらえたし
上の人にもがんばってる事伝えてくれて
いろいろ優遇してもらえた事たくさんあった。
息子が小学校入学する事と
実家から引っ越しをする事になり
通いきれなくなって
そこの会社を辞める事にしましたが
がんばっていれば良かったのかな？
その頃
社員にならない？ってさそわれていたの
でも、社員の大変さを知っていたから
断ってしまったの...
あの人が居るならきっと補助してくれたと思うし
断らずにいればよかったのかな

今こんなになっちゃったから
すごく感じるのだけど
時々やってくる二者択一の瞬間で
選択ミスしちゃったのかな？
ゲームとかなら
セーブしてる所まで戻って
もう一度が出来るけど
現実はそれが出来ないもの
これを選んだのは自分
なんとかしなくっちゃ

なるべく早く次の手を選ばないと
心が限界で、どうしようもない

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体は正直だなって思う
今日も食欲が無くて
朝から
息子のお弁当を作っていて
食欲が失せてしまった。
何か食べなくちゃと、
のどごしの良い物
アイスがあったので
それでもいいからって手にしたけど
入らない...
大好きな物も、のどを通らないなんて
どうしちゃったんだろう...
こんな調子でお昼もろくに食べれず
でも不思議
実家に行って息子の顔を見たら
なんだか安心しちゃって
やっと固形物がのどを通りました。

でも今、自宅に戻ったら
むかむか胸焼けしちゃって
もっと少なくしておけば良かった。
どうして
こんなに食欲に波があるのか？
おいしく
ご飯が食べたい
大切で
大好きな人と
楽しく
食事がしたいな。

少量を数回に分ければ
たくさん食べれるので
ゆっくりのんびり
ご飯が食べたい
１度にたくさんは食べられない
困った体質なの...

だから
忙しいと
つい食事するの忘れちゃう
困った...。
このせいで
貧血なのよね
きっと...

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３年程前に引っ越しをした姉から
久々に電話が...（私にじゃなく実家で母へでした。）
GWの予定と
私の事、心配していたみたいで
「もっといい職場見つかると良いねって心配してたわよ。」
保険も保証も何もない所より
子供も居るのだし、しっかりした所探した方が良いのでは？

姉の言う事はごもっとも
社員で募集してある所もチェックしてるけど
やっぱり社員になってしまうと
パートと違って保証もしっかりしている分
それなりの責任など発生してくるから
休みや時間の自由が利かなくなりそう
だったら時給が高い所に勤めるか
パートで色々な職を組み合わせるか

やっぱり一番大事なのは
息子との生活
父と母にばかり頼ってもいられない
でも、生活レベルは下げたくないし
生活レベルを上げていきたいくらい...

そこを維持していく為には
やっぱり収入を増やさねば！！
どうすれば良いのかなぁ
とっても悩む...

それに
すごく嫌がらせされても
何か魅力が残っていれば我慢も出来る
色んな事されて
この頃
ここまでされて我慢しなきゃいけないもの？？？
がんばったってなんにもならないんじゃない？
どんなに周りが分かってくれていても
対峙するのは自分なんだもの
結局辛くても自分で毎日やっていかなくちゃいけない
ちょっとした相談事が出来る人も居ないし
せめて、そんな人が身近に居れば
もうちょっと踏みとどまるのだけど
今の部署だと私独りぼっちで戦わないといけない
なんだか疲れちゃった...。

だから
すごく悩んでしまう...。
心の安定と収入と生活

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この頃Perfumeが好き
先週最新アルバムが発売になりましたね
来月になれば
レンタル出来るんだよなぁ...
どうするか...

テクノポップなサウンドが
とってもかわいらしいPerfume
iPodに早く入れて聞きたいよ〜

新しいのにどこか懐かしい気がするの
きっと私の年代の人はそう感じる人多いかも

レンタル開始日までまてるか
はたして
まっても借りれるのか？？

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今、テレビ見ていて
この頃の私が、
あまりにもネガティブ思考が
染み付いてて肝心な事
忘れてた。

このブログの目的
タイトル通り
いい女を目指すって事
自己理想は高く
人として目指す志は高く

色んな理想を心に思い描こう
思うだけなら何でも出来そう
それに、ただ　だもの
遥かな高みを心にイメージしよう

周りの人に
否定されすぎて
この脳天気な気質が消えてました。
前はごく自然に出来ていたのに
今の同僚に否定されまくりで
忘れてた。

心に理想を描いて
それに近づこうとする心

こういう人の足を引っ張る人の事を
ドリームキラーって言うんだって
こんな人に負けない
喰われないぞ！！

私はもっと
この人達より
上のステージに行くんだ！！
がんばるぞ！

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もうじき
大好きな季節が
終わろうとしています。
私は
春と秋が大好き。

春と秋はとっても良く似た色が
一瞬あります。
でも
微妙に違うんだな...
春の方が
これから生きてゆく分
ほんの少しパステル調な気がします。

ほんの少し前まで
山の色はパッチワークの様に
色とりどりできれいでした。
今は、だんだん
基本の色になってきています。
12色セットの緑と黄緑の色に近づいてます。
なんだか寂しいな...。

新芽が出る前の色は
赤錆色に
ほんの少し臙脂色と桜色を混ぜた感じの色

抹茶が黄色くクリームがかった色に
ほんの少し
スモーキーな色合いを混ぜた新芽
この色がすごくきれいで大好き！！

白っぽいさくらに
薄いピンクのさくら
濃いピンクのさくら

針葉樹の濃い緑...

他にも色んな色が
たくさん混ざって
山によっては
とってもセンスのいい組み合わせの色
う〜んちょっと並びが悪いかなぁ...って山と
山の神様のお好みがあるのかしらって思う。

きれいな山はとってもすてき♪

もう色が移り変わってきたから
また来年までのお楽しみ

田舎に生まれてよかったわ
この一瞬ってすぐ見逃しちゃうから
今年も見れて
とっても幸せ(^^)ﾆｺ

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車の運転中が特に多いのだけど
同じ数字や
見覚えのある数字が
続いて目にする事があったりします。
偶然って結構ある物なのね...。
この間はおもしろかった。
前を走っている車が11-11で
その車の次が22-22
つぎは3がくるのかな？
なんて期待していたら
99-99でした。
結構番号をそろえた車って多いのかな？？
この間は会社から帰るとき
偶然にも自分の車と同じ番号の車の後ろを走っていたりして
結構頻繁にあるのよねこの偶然も！！
私の車の番号も中途半端に番号がそろっている
○△-○△って感じの繰り返しナンバーなので
見つけやすいってのもある(;^_^A ｱｾｱｾ･･･
電話番号も中途半端に○○△△って感じで繋がってる。
わざととった訳じゃない
偶然なんだけどね。
中途半端な数字だからあいやすいのかな？
同じ数字を目にするときは
やたらと続くときもある
7ばっかり見る日とか
しつこいくらい目につくから
気にしてなくても気がついて
そう言えばって朝からそうだな...って思い起こす。
こんなとこで細かく運を使い果たしたくないよ。
数字の偶然より
もうちょっと他の偶然が欲しいなぁ...
わがまま？

でも
良い数字が続くと
良い方向に変換して
なんか良い事あるかも知れないって
明るい気分になれるから
良しとしよう！！

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この頃
周りのひとに言われる事は

図太くなれ
...です

図々しくてずるい人間は嫌い
そうはなりたくない

けれど
強くはならなくちゃいけない
心の芯は強く

怪獣の言う事
気にしちゃいけない
まともに相手するからストレスたまるのよね。

まだまだ私は
人間修行のRPGでは
へなちょこ勇者なので
装備品が少なくて
防御が出来ないの
まな板の盾とほうきの剣
いつになったら
黄金の盾に勇者の剣を手にする事が出来るやら...
道のりは長い...

今日も色々あって疲れちゃった。

で思った事
やっぱり不満が蓄積されてるから
愚痴っぽくなるし
精神衛生上非常に良くない
このままだと
自分がダメになりそうだから
なにか
打開策を考えないと...

愚痴らないように我慢に我慢を重ねるか
新しい環境に切り替えるか

前に、代わりはいくらでも要るって
社員さんが言っていたし
同時期に入った方も
似たような事を聞いたって言っていた
知り合いにつてがあって
時給が同じなら、きても良いよって人が居るんだって
だから
私が一人
居なくなっても問題なさそうだし
会社の人と知り合いとか偉い人の身内とかだと
おばちゃんがた攻撃しないので
きっと私よりその人の方が
おばちゃんがたと上手くやっていけそう！！
春休みはアルバイトさんに攻撃しなかったし
（会社の方の身内でした。）
私と同時期に入った方もそうで
この人が居るとおばちゃん達の態度が違う
実証済み！！

私はあまり会社に必用じゃないから
居なくても平気
代わりもいくらでも居るし...

ただやめる理由が
人間関係の悪さってのは避けたい
いい条件を見つけたからって理由にしたい。
気になる所が少しあるんだ(^^)
時給1000円だって！
今の所と仕事内容も似てる。
時間がちょっと...場所も遠いし...悩む...
でも気になるのよね...

思考回路が回らないので
寝ます。

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私はひとから
必用とされるのに
非常に弱い
恋愛も対人関係も

幼児体験、
子供の頃の環境によるもの
なんだけど...
親にあまり必用とされてない子供だった。
小さい頃から、
母からおまえは要らない子って言われ続けていたから
最初は、親に好かれたくて
がんばっちゃったのがきっかけ
その気質がず〜っと根付いちゃってるのよね

だから
役に立ちたくて
必用以上にやりすぎてしまう事もあって
気をつけなくちゃいけない！！
迷惑な場合もあるものね
ありがた迷惑...

恋愛対象の好みも
多少はあれこれあるけど
はっきり絶対これってタイプがなくって
だけど、理想は
私を好きになってくれるひと...
好きになってくれる＝必用とされてる
だから
それだけでうれしい！
好きになってくれただけで
大好き
有り難うって思う

こういうのって
おかしいのかな？

だから
時々判断を間違って
心の迷路に迷い込む
最近は、年喰った分迷わない様に
気をつけているけど...
おばかちゃんだから
すぐ、はまってしまうのよね(>_<､)

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人間謙虚である事が一番だな...。
何事においても

同時期に入った方が今日明日お休み
くすん
覚悟してはいたけど
やっぱり大変
暇なときは古豪の方達と一緒でも
（本当はやだけど）いいの別に...
出しゃばりたい人にやらせておけば良いの
ただ
忙しくなると
この人達はパニックおこしてしまうのか
急に動けなくなるし
やってる事を中途半端で丸投げして
どこかに行ってしまうから
たちが悪い
私１人で２人のミスを補うの無理
土日は忙しくても、いつもは　なれた方が居るから
心強いのだけど...
今回は居なくって...

あまり好きじゃないけど
助けを呼んでしまいました。
すごく助かりました。
ありがとうm( __ __ )m

忙しい時に毎回思うのだけど
A様眼鏡かけようよ
目が悪いから
周りが見えてない
数字も見えてない
だから
間違いと苦情のてんこもり
それと
お客に喧嘩を売らないでほしい...
フォローするのとっても大変
本当に大変！！

今日は朝早めにきて下さったお客様が
もう一度お昼によって下さって
おかげで、暇だった割にそこそこ売り上げあってよかった。
朝のときにきちんと対処出来ていたからかな？
このお客様が朝きた時A様が居なくてよかったかも！！

だから、私いつもA様に思うのだけど
金額や見た目で喧嘩を売ってはいけない！！
朝の最初の対処でA様が居たら
このお客さんきっと怒って二度目は無かっただろうなぁって思う。
A様は単価の低いお客様にはものすごい剣幕で睨むし
水も出さないし、ひどいときは追い出しちゃう
このグループの人達にも、
A様ちょっと、失礼でひどい事してくれちゃったけど
なんとかフォローしておいたから
帰りに、そんなに怒ってなくてよかった...

どうしてこの人は
こんなにトラブル引き起こすのかな？

私は謙虚な気持ちを忘れずに
がんばろうって
この人のこの姿見ると
思うわ...

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iPodに入れてる曲で
もう君がいない　FUNKY MONKEY BABYS
ってのがあるんだけど
久々に切ないっす

男の人でもこんな気持ちになるのね...

本当は君の幸せを　僕は願うべきだけど
ごめんね　まだそんなに強くなれない

こんな感情って
女性のだって思っていたよ

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私ってやく立たずだなぁ...
人の役に立つ
必用とされる人間でありたい

今の会社では
あまり必用とされてない感じ
非力で体力ないから役立たず
おばちゃん達と上手く渡り合えないし
この人達には
邪魔者扱いされてる感じがするし
私が居ない方が
ここの人間関係は上手くいきそう
それにしても今の会社は
私なんかを良く雇ってくれているなぁって思います。

別口バイトを探していても
色んな条件が満たなくて断られたりしてます。
まず、子供が居るってだけで
門前払い
めんどくさいものね...
年齢や時間や性別や
どこかが満たせなくて
なかなか見つからない
私って価値の少ない人間なんだなぁ...
持ってる資格もあまり役に立つものないし
私でも何か役に立てる事無いのかな
世の中全てに否定されてる気がしてきちゃう
自分に自信が持てなくて
何も言えない
胸はって言える事って何があるだろう？
ほぼ毎日いびられてるから
思考回路がおかしくなってるのかな？

貧血と頭痛がひどいから
気分がマイナスモードだ。

くらくらするから
早く寝よう...

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今日はお休み
色々片付けしたいのだけど
体力が...目立つ所を片付けて
掃除して
洗濯して
それでいいや

今日は息子の学校行事の為
お休みもらいました。

会社の方にはお休みの件で
色々気を使っていただいてるなぁ
感謝しないといけないなぁ...
　
　
　
最初に勤めた会社で副店長を長く店長を１年程
やらせていただいてましたが
一店舗の長になるって大変
見ない部分での仕事が多い
またそれは
アルバイトやパートや準社員に分からなくて
結構言いたいほうけにサボってるだの言うのよね

私は店長よりサブ（副店）が向いているなって
自分で自分をわかって店長は短い期間で辞退しました。
裏で人を支える方が表に立つより向いてる。
だから、店長の雑務は７割程手伝ってました。
雑務のみね。
商品管理と伝票管理と売り場作りとシフト表作り
これはやってました。
だけど一番大事な部分
周りのお店や、ディベロッパーさんと付き合いや、
会社の上部とのパイプ役
お店の女の子達とコミニュケーション
これは店長にやってもらって
（人付き合いが苦手ってのもある。）
というか、私は初めてなる新人店長と組む事が多かったので
そっちに集中してもらう為に
雑務は請け負ってました。
私の元から転勤していくと、すぐ泣きの電話がかかってきて
今のお店の女の子何もしてくれないんだよって
「普通それが当たり前なんだよ〜。」
がんばって他の事覚えなくちゃね〜って
お母さんみたいに応援してました。(;^_^A ｱｾｱｾ･･･

だからね
今の会社の方が
相当考えて
シフト作っているんだろうな〜って
想像がつく
だからなるべく私は休みの申請しません
（O様に休みの件で色々うるさく言われてて
　また文句言われるのも面倒くさいってこともある。）

用事を休みに会わせるタイプなので
学校行事とかは決まってるから
休みを用事に会わせてもらうしか無いけど
１人くらい調整の利く人間が居ないと
作るの大変だもの

今回の休みも
O様が５日間連続でとっていて
確か水曜ってY様が病院行く日で
指定休だったはずなんだけど？？
もらえたって事は大丈夫だったのかな？
午後か夕方早退を覚悟していたので
もらえてよかった。
ありがとうございますm( __ __ )m
感謝感謝

今年はPTAやらなくちゃいけなそうだから
休みでわがまま言う事になりそうで
心苦しいです。

ここの会社は
申請した通りに休みがもらえる。
すごく珍しいよ？
休みが一部しかもらえない会社が多いよね

だから尚更感謝

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10歳年下の彼の連絡先すべてを
削除しました。
もうおしまい

彼からメールきたけど
放置したまま返事してません
それからメールきてないし

どっち付かずの都合のいい関係は

嫌なの

はっきりしてくれなくちゃ

曖昧な態度で
どこまで近づいていいのか
分からなくなっちゃったよ...

興味がありそうで
近づいてくるくせに
素っ気ない態度
なのにおかしいよ
まるで恋人のように接したりもする
友達で居たいなら
そんな態度とらないでよ。
ずるい

幸い
飛び込む前にとどまれてよかった。

私から連絡しなければ
もう連絡くる事ないと思うので
きれいに
整理整頓

あぁ〜すっきり

さぁ次に進もう！！
きっと良い人見つかるさ！！

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昨日書いている途中で貧血っぽくなって
日記が途中で終わっちゃった。

長くなるはずが
短かったです。
そのかわり今日が長文！！
ぐちぐち　スタートなり！！

愚痴るのやだけど発散させて...吐き出さないと
パンクしちゃう

実は今も気持ち悪いし
頭痛いし
皮膚の炎症痛いし
最悪...

今日はY様と２人勤務で
なんとか１日過ごせました。
とっても緊張した。
この人、抜き打ち検査が大好き
この人と２人の時はず〜っと
こういう事やられてるんだけど
＊私がこの人の見えない所で作業していると
いきなり裏口から入ってきたり
その逆をやったり
誰か居る時はこんな事やらないし
他の人は
外の倉庫に行くのに同じ道を通って出入りしてるのに
私と２人の時で＊上記の条件な時は
覗き見したり
表からわざと出て裏から入ってみたりと...
何考えて居るのやら？？
そんなに信用無いのかしら？
何か悪さしてると思ってるの？
それとも
またO様の入れ知恵？
よくわからないけど
この人と２人のときは
すごく神経使う
忙しくて
手伝うと
内容によっては黙って何も言わないときと
忙しくても手伝うなって言われるときがあって
何がどこまで良いのか
さっぱり分からない？？
やるなって言われるときは
大抵オーダーとったりお客さんと会話したときなのよね。
後片付けとか下働きっぽい仕事はOKって感じな気がする...
文句言わないしありがとうって言うときもある。
Y様の気分によって、それもダメなときもあるけどね
ご機嫌伺いながらの作業
難しい...
常に何か仕事してないと
いつのぞきにくるか分からないので
気が抜けない
疲れちゃうよ。
今日は雑用がたくさんあってよかった。
いつ見られても
常に作業している状態だったので
多少気楽に過ごせた。
どうしてこの人はこんななのかな？
そんなに偉いのかしら？
常に上から目線で変なの...

この人は中の厨房の事
キチンと教わった事無いのに私に教えたがる。
やった事無いのに、なんでやり方をこの人が指導するの？
普段厨房に入りっぱなしのO様に
とやかく言われるなら分かるんだけど
この人に言われると...
どうして？なんで？この人が言うの？？って思う
変な人
知ったかぶりばかり
先月の棚卸しも、なんだかぐちゃぐちゃ
2月の上旬に
3月の棚卸しをY様に教える様に...と会社の責任者から聞いて
その後すぐにその話をして
一通りのやり方などをこの人に言った所
「聞かなくても分かるわ
　今までの書類を見れば私は出来るから
　それをみせてくれない？」
って言われてびっくりした。
あげくに
「何でこんなやり方してるの？
　こんなもの（エクセル）なんか使わなくったって
　私だったらもっと早く出来るわよ。」
って言われて更にびっくり
どこまで高飛車なんだ！！
人に物を聞く態度じゃないよ
頭にもきたけど
あきれちゃった。

月末にやるべき雑務が多くて
ちょっとでも早く楽に終わらせたくてエクセル使っていたの...
使うと手計算よりかなり早く正確で楽ちん
なのにこんな言われかたされると
なんだかがっくり
どうせ私は馬鹿だからあなたと違って
機械の力を使わないと早く出来ないの
すいませんね...無能で...

で、結局
何度も説明したし
気をつけなくては行けない事や
やる事をものすごく細かかく教えたんだけど
メモも取らないから
覚えきれてなくて、
間違いだらけだったそうです。
あんな言い方したのに
未だに３月の書類が戻ってこない...
どうなってるのかな？
さっぱりわからない？？

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なんか疲れちゃった。
体が一番拒絶していて
アトピーっぽい発疹が首と唇に出てきて
痛い...
気持ちをもっと楽にしなくちゃ

私は必用とされたくて
やりすぎてしまう傾向があるので
気をつけないと...
一生懸命やりすぎると
ここの人達みたくサボるのが好きな人から
嫌がらせされる原因になってしまうのよね。
A様とO様からのいじめはそんな感じ
Y様からのいじめは
かなり陰湿でねちっこく、しつこくて
この人のやり方は後からじんわり来る嫌がらせ
正直...この人何考えてるのかさっぱり分からない？？？

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長くなりそうだから
上下に分けて書こう...

今、気持ちがダークな方向へ行ってしまって
ぐるぐる悪の無限ループにはまってます...。
普段の、脳天気でおばかな天然ボケ不思議キャラは
すっかりなりを潜めて
らしくなく
シリアスに影背負ってます。
本当にらしくない...
なんとか浮上したい
でも
どんどん　ぶくぶく....沈んでく

今日はいつもの古豪のメンツは居らず
気楽に過ごせました。
（だからお昼は普通に食事取れて良かった。
　でも夕食につけが回って入らなくなっちゃった。）
こんな気楽な日はもう二度と無いのね...。
明日からまた
監視生活のスタートだ(>_<､)

ほぼ毎日、私は罪悪人の様に監視されてます。
少し前まではA様から、監視されていたんだけど
A様が常勤から外されてから
Y様に監視されてます。
その結果報告はO様にされている事もあったりして
古豪の三人は
私に関わる事では仲良しさんです。
でも、仲良く見えて
以外と仲が悪い三人でもある
複雑...

今現在はY様から色々されていて
春休みA様が手伝いにきて
またちょっと嫌がらがせが復活して
なんとなく
分かりかけてきた事
２人にけしかけてるのがO様っぽいってこと
裏で糸引いてるのこの人だ...って

春休みにA様とO様と私の三人で仕事をやらなきゃ行けない
時が結構あって...すごく大変だった。
O様と私の２人きりの普段の時もそうなんだけど
私１人で全部こなす事が多くて
どうしても無理な時にいくら呼んでも
聞こえないふり
出てきても
すぐ奥に引っ込んじゃって
仕舞には裏口から外に行ってしまって戻ってこない
そんな事しょっちゅうだったから
１人でやるしかなくて
１人で全部やるには
どうしても超早歩きになってしまって
会社の偉い方に危ないよって言われてしまって
直さなきゃって思うんだけど
１人で全部やる事多くて
のんびり歩いていたら回らないんだもの。

古豪の人は偉い人が居ると
働くんだよね...

だから
会社の偉い人は知らないんだよね。
サボってる姿を見てないから

見習いたくないけど
要領良いな〜ずる賢いって
変な意味で感心しちゃう

ほぼ毎日こんな日々
なんか疲れちゃった。

A様はお客様にけんか売るし
怒らせるし
ひどい人は怒って帰っちゃって
私があわてて追いかけて謝罪してって事ばかり
人のミスで頭下げるのもなれてきたけど
出来れば当人に謝ってほしいよ。
なのに本人反省の色無し
向こうが悪いって思ってる

この調子だと
GWがとっても恐い...

続く...

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恐ろしいくらい
食欲が無い...
夏バテっぽい感じの
食の細さ...
がんばって食べなくちゃ
分かってるんだけど
固形物がのどを通らなくて
今日実家に行って
やっとまともに夕食が食べられた。
きっと
周りの空気なんだよね。
一緒に居る人によって
食欲が変化する
実家に子供をあずけてしまうと
次の日の朝食は一人
息子のお弁当作ってるだけで
胸いっぱい
食欲と時間がなくなり...朝食一口のみ
むろんお昼も食欲が失せて
補助食品のみ
これもやっと食べた。
なかなかのどを通ってくれなくて
苦しかった...。

息子の父親も
その後長く付き合った人も
食事をうんと美味しそうに食べる人で
そう言う人と一緒に過ごしてると
つられて
食べちゃうから...
かなり健康で居られる
息子と居る時も
息子がお腹空いたよ〜って騒ぐから
食事を作るし、あまりでも何か食べるので
そんなに体調崩してなかった。
春休みで子供とはなれて、まともに食事とって無い事が多くて
それを引きずっているのかな？
あと思い当たる節は
かなり溜め込んだストレスこれも原因...
食欲が無い...どうすれば食べれるのかな。

一緒に居て
美味しそうに
幸せそうに
食べる人と食事したいなぁ...
見てるだけで
食べたくなっちゃう
そんな食べ方する人と
食事したい
食欲をお裾分けしてほしいよ。

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ハチクロで有名な
羽海野チカ先生の新作を読みました。
切ないです...。
でも
ほんわり暖かい
けれど
抱え込んでいる物は
ダーティで重苦しい...

誰しも...どんな人でも
深い傷や
触れると崩れてしまいそうな物を
抱えてる。

そこを刺激されて
苦しくなります。
でも
主人公の男の子が
どう幸せに
ふくふくになっていくのかが楽しみ

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おもしろいので
洗濯機が終わるのまちながらやってみました。

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うん
がんばってみます。
コネでもつかえってな？

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昨日の
夕飯は
ロコモコ丼
ご飯が
一人分しかなかったので
息子のみ
私はサラダと余り物

だからかな？
また軽い貧血が...
今回は気を失う事なく
15分程横になっていたら
治りました。
こんな物ばっかり食べてるからって
怒られてしまいそうだけど

サーティワンの
アイスです。
美味しかった
ストレス解消には
好きな食べ物が一番ね！

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息子のリクエストで
今日の夕飯
作ってみました。
カルボナーラ丼
なかなか
美味しく出来ました。

バターライスをよそって
カルボソースを上にかけて
カリカリベーコンと
フライドオニオン
パセリをトッピング

似た味で応用が利きそうな気がする
カルボナーラソース！！
ご飯に混ぜてから
焼きおにぎり風にしても
美味しそう
今度作ってみようっと！！

それにしても
今お店に
バターが無い！！
困っちゃうよね
クリームソース作れないじゃん！
どうすれば手に入れられるのかな？？

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今日は強風のため
お仕事が午後１時でおしまい
ちょうど良かったかも
子供が昨日今日給食無しだったし
私も自宅に帰ったとたん
気が緩んだのか
貧血で
倒れてしまいました。
気がついたら
４０分程倒れてたみたいで
まだくらくらする...
気をつけなくちゃ

この事はナイショ
息子も子供部屋に居て
気がついてないので
良かった。
もし、
息子からでも、母の耳に入ったら
すごく心配させちゃう
だからナイショ。

先月倒れた時も
母がしきりに
精神的な物があるんじゃないのって
心配してた。

その時はそこまでって
思っていたけれど
今回はちょっと心当たりありで
前回倒れた時もそうだったのかな？

なるべく
心穏やかに毎日過ごしたい
会社でも
普通の会話がしてみたい
下らない普通の会話
昨日見たテレビ番組とか
恋愛相談でも良いし
服の話とか好きなタレントさんの話
美味しいお店とかいろいろ...
普通の会話が出来る人は１人しか居ないし
週に２日かしか会わないし
普段一緒に居る人達には常に監視されてて
気が休まらない
特に今回色々あって疲れちゃった...。
いちいち気にしなきゃ良いの
分かってるんだけど
やってらんないって
プチッと切れちゃった。

私はパートなのに
雑用一般をやっているせいか
おばちゃんがたにまるで
どこぞの会社の出向社員の様にあつかわれて
私もあなた方と同じパートの立場なのに！！
分け分からない質問攻めで
そんな事言われたって分かる分けないじゃん
私はあんた達に使われてる訳じゃないし
召使いでもないんだから
それにメーカーの回し者でもないから
取引先の仕入れ状況とか
そこまで分かるか！！

今ある目の前の事を
コチコチやってるだけなのに
どうしてこうなっちゃうの？

私にも誤解される原因が無いとは言えないよ
悪い点はいっぱいある
直さなくてはいけないって思う
そう思って
今まで我慢し続けてたの...

なるべく考えない様にしなくちゃ
思考をチェンジしようと心がけてます。
心の重点をなるべく
別な事に置かなくちゃ
昨日も書いたけど
毎日長い時間会社に居る事が多いから
どうしても関わっちゃうし考えちゃうし
賃金をもらってるからには
きちんとしなくちゃって思ってしまうし
後、私の性格上
奉仕精神が強くて
誰かの役に立ちたい
必用とされたいって気持ちが強くて...
くそまじめに取り組み過ぎなんだよね。
そこをもっと手を抜く事
このおばちゃん達から学ぶべきなのかな...
でも
超根性悪は学びたくない...
要領のいい所のみ限定で学びましょ

この
一癖も二癖もある人達を相手に出来る程
私...精神的に強くないのよ
かなり限界
だから
一時非難したいって思っちゃって
やめたいって
時々思ってしまう
もっと別な仕事で楽しく過ごせる所
あるんじゃないのかな？って思ってしまう
だからつい職安に足運んじゃうし
求人情報もチェックしちゃう
だけど
大体いつも同じ物ばかりで
定期的に何度も出ている職だと
今居る所と人間関係的に
変わらないのかな？って考えてしまって
同じ条件なら色々覚えている今の所でいいかなぁって
踏みとどまる...
この半年その繰り返し
なんとか
この悪のループから脱却しなくちゃ
それに
また、会社で倒れない様に気をつけなくちゃ。
くすん
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会社の庭の様子
花びらが
雪の様に
はらはらと
きれいにふりました。
私のいる部署からは
建物の上に
黒子さんが居て
ぱらぱらまいているのかしら？
そんなくらい
情緒的に
歌舞伎の一幕の様に
花びらが舞い散っていました。
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今日が仕事のピーク
明日から
通常に戻るでしょう。

今回も
色々ありました。

意地悪を企んでる現場を目撃しちゃったし

精神的にへこんでます。

もう...やだやだやだやだぁ〜
くちぐせになってます。

気にしなきゃ良いのだけど
こう...しつこく嫌がらせされると
気にするなってのが
無理

もっと気持ちを別な事に向けなくちゃ
会社にいる時間が長いから
思考が偏ってしまってます。
だから
早く彼氏を作る！！
とか
趣味を充実させる！！
など
転職or今の会社にいる時間を減らして
別口バイトを探す
などなど...
収入は増やしたいから
平日の仕事をさがして
今の会社は土日のみとかってのでもいいかな？？
そう都合のいい仕事が見つかるとは限らないので
気長に
今の所をキープしつつ
良い所を
探そ...

実は
ず〜っと探してはいるの
不景気だから
いい条件が見つからない
職安も探し始めた頃から
半年以上
求職内容そんなに変わってないし...

人も
仕事も
時の運なんだなぁ...
良い運が巡ってきます様に(^人^)ｵ･ﾈ･ｶﾞ･ｲ

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さくらが
散り始めています。
もう今日で
終わりかな？
なんだか寂しい
写真は
八部咲きの頃の物
　
昨日今日は
花びらが雪の様に
はらはらと
舞い降りてきれいでした。

また今年も
じっくり味わう事なく終了

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相当ストレスたまっています...。
いつプチって切れてもおかしくない

昨日休みだったのですが...
会社の方がY様達に
先月の会社の処理の件で
話をしてくれたそうで
彼は何も悪くないのに謝って下さったそうです。

申し訳ない...

そもそも
分け分からん事言ってきたのは
Y様なのに...

でもね
私が唯一色々話せる方は
同時期に入った方で
その方が
会社の方に言ってしまったから
話がややこしくなっちゃって...
会社の方には悪い事しちゃったなぁ
明日ちゃんと話出来そうなら
お礼と感謝を言わなくちゃ

昨日、会社のこの方に
かなりドン引きしてしまった私ですが
ちょっと反省

昔の会社の
かなり女遊びしていた方とだぶらせてしまって
ごめんなさい
この人もそこそこ遊んでいそうだけど
あそこまでは遊んでないだろうなぁ...
あの人はすごかった...
うん　すごかった。
年頃の女の子みんなに手を出していて
会社のお金に手を付けてやめちゃったのよね
やめるとき大騒ぎだったもの
その人とこの人何となく似てて
昨日の様子を見て
この人も同類？？？
そう思い込んじゃった...。

思い込みは良くないよね。

でも
普通の女性に魅力を感じてなさそう
そこは当たっていそうな気がする。

ただちょっと可哀想な人だな
一生懸命やってそうなのに
そういう所が見えてないんだもの
その点
私の部署のおばちゃんたちは
アピール上手
私は見習いたくないけど
時にはアピールする事も必用なのかなって
少し思ってしまう。

本当におばちゃん達はずる賢い
歳取るって恐い
かわいく歳取りたいわ...

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小さなつぶつぶ
一つずつが
アイスなの
かわいいし
美味しいので
巡り会えて
ハッピー

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久々の更新
その間、色んな事がありました。
残業続きで疲れたし...
仕事ではストレスいっぱいたまりました。

で...
１０歳年下の彼から
連絡が久々あって
忙しいのにかまけて放置してます...。

どうしたら良いのか
正直
自分で自分の気持ちがわからない...

友人として
付き合えば良いのよね
分かってるんだけど
人の気持ちって難しい

話変わって
昨日残業で遅くまで残ってました。
でもね...やる事分からなくて
私は必要なかったんじゃないのかな？

商品をそろえたり作ったりする事は
元々いた人達がやっているし
品だしも場所が分からず、
どこなのか明確に教えてもらってないから
動き用が無くて、ぼーっとしちゃった。

帰りの片付けも私は非力なので
重いもの持てないし
次お話きたら断ろう
いてもしょうがないもの

そこをふまえて
改めて思った事
以前この社員さんに感じた事
また思ってしまったし
新たに思った事

色々考えた結果は
苦手だ...

最近忙しくて、この方がばたばた動いているのを見て
ろくに休みもなくえらいな〜って
一瞬プラスな目線で見てしまいましたが
やっぱり
はっきり指示してくれないし
曖昧で優柔不断な感じがして
なんだかなぁ...

昨日の居残りの様子も見て
新たに思った事
普通の女じゃ物足りないタイプの人に見えました。
女性にもそう言う人いるけどさ
この人も一般の人より
水商売か何かしている恋愛のプロが好きなんだよね。
その辺にいる普通の女じゃ物足りないんだろうな。
普通の女より
会話も仕草も行動も
プロなお姉様方はワンランク上だもの

昔勤めていた会社にも
普通の女じゃダメって男性いたから
（疑似恋愛だって分かりつつも
　あわよくばって人と
　仕事でお客としての扱いに
　本気にしてはまっちゃった人がいました。その人すごく貢いでた。）
この人も同類なんだ...

そう言う目線で見ちゃうと
ますます
この人苦手
もっと距離置きたくなっちゃう

こういうタイプの人と付き合ったら
さぞ大変だろうな...女遊びにギャンブル好き

付き合った彼の多少の遊びはまるきりダメとは思わない
おおめに見るけどね。
なるべくしてほしくないなぁ...
私は誠実でまじめで行動力のある人が好き
この人にもそう言う面があるんだろうけど
あまり垣間見れないな

付き合ってる彼女はすごく寛大なのか？
操縦法法が上手いんだろうね...
そっちの方に（扱い方ね。）興味があるわ！
彼女を尊敬しちゃう

私も扱い上手にならないとなぁ...
道は険しいよ！！

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